"天色漸漸光，咱就大聲來唱著歌，一直到希望的光線，照著島嶼每一个人。
天色漸漸光，咱就大聲來唱著歌，日頭一(足百)上山，就會使轉去啦。
現在是彼一工，勇敢的台灣人"
....<島嶼天光> 滅火器樂團
太陽花學運將在本周四退出立院，改以全台巡迴的方式持續監督服貿審查的相關進度。
尤記得我還在印尼的時候就初步聽聞有關政府強行與中國簽訂服貿協議，當時已有極大的震驚。因為裡面早收的項目與產業完全不透明，只聽到政府不斷嚷嚷這對台灣有相當大的好處以外，什麼條文都看不到，理由是條文保密才不會在談判桌上失去籌碼。但我想這個政府給人的信任感早就低到不能再低(9.2%民調，會跟著馬總統一輩子)，他們做的保證，我實在無膽承受。(特別去找了FB，原來我在2013年6月就轉貼過相關文章!當時還是以一種發生了什麼事，我怎麼完全不知道的狀態!)
兒童、清明連假過後的星期一早上，為了趕高鐵，早上五點半就起床，整天在辦公室都沒什麼活力，完全是連假症候群的真實體現。一直到現在還是隱約覺得頭痛痛、暈暈的，我想，潛意識中的我還是不想從這美夢醒來。
這三天連假每天都很忙，第一天載老媽老姐採買清明拜拜用品，之後到南投包潤餅，晚上回家看電視關心學運。
包完潤餅要聊天(這張照片擠好多人!)
差點忘了提，飯後喝桂花茶好香，但是一斤要1200元! 我還是在記憶中回味就好!
因為兒童節、清明連假，在昨日下班後就搭晚班高鐵回到台中。但仍舊延續著近日的習慣，在等車時、在車上、回到家裡，持續用各種平台關心學運資訊。說來慚愧，到目前為止，我也只到過青島東路靜坐過一次（其實也不算靜坐到，後來去幫忙交通管制），其他時間都只能靠網路支持。
然而今天，我按照今年訂定的計劃（有時間就回台中，認真經營我的家庭、陪伴父母等等），放下外務，帶媽媽，姐姐和姪女侄子到處採購拜拜用的東西、玩了一場最後我破產的大富翁、還跑到名間吃了清明節必包的潤餅，才剛回到家裡客廳、坐上沙發，就聽到媽媽說：不知道那些孩子今天怎麼樣。
我回頭問：誰？哪些孩子？ 我心中想到的家裡就是媽媽的那四個孫子，一小時前不才一起吃潤餅，有這麼想念喔？
後來，才知道媽媽講的是那些守在立法院的孩子。她開了電視，看了十分鐘學運的新聞後，就依照慣例，在電視前打盹。
但當我知道她說的是學運的孩子時，心中真的一陣五味雜陳。是的，我們來自鄉下小地方，我老媽也是一個再平凡不過的婦女，但是她把這件事放在心上（雖然在她知道現況沒什麼大變動後，就打盹起來了），就在一個普通不過的家庭聚會後。
話說進了新公司之後，這個幾乎是唯一跟我有互動的同事十足展現了他的悲觀和負面，從各式各樣的言詞裡，我知道他是一個即使不滿意的想法已經爆棚，也不願意做些什麼改變現狀的人。從進公司第一天，就被他的抱怨疲勞轟炸，到了今天中午吃飯的時候，我真的一度快忍不住叫他住嘴。還好後來我選擇假裝在聽，實際上一直用念力把這些負面的東西趕出我的身體。後來一回到座位，馬上line了前同事，告訴他們當他們的同事真的很好。
事實上這個同事的家庭狀況並不特別好(是的，我才進公司兩週，已經從他本人口中勾勒出他的過去了!)，國中的時候喪母，父親愛喝酒也戒不掉，到他大學的時候就常因各式各樣的問題住院，上周也才終於又離開醫院回到療養院。所以他從很年輕的時候就一直半工半讀，為自己賺生活費和學費，一直到現在，還要為父親的狀況奔波。
是的。我應該體諒他，因為他真的也經歷了太多。當一個活生生的人在我面前述說這麼活生生而且還不斷進行中的遭遇時，我都能感覺自己的眼眶濕了。我真是個絕對幸福的小孩。
也許這樣的經歷造就他對很多事都相當敏感又悲觀。主管沒有責罵他，他會覺得很恐怖，因為他認為主管可能在累積對他的不滿，對於不知道哪天主管會爆發這件事感到憂慮;主管責罵他的時候，又覺得自己很委屈，卻又不願意為自己講句話，只好安靜地被罵，然後把怨氣積在心裡，發洩給我這種還在甜蜜期的新人聽。
說真的，我不只一次覺得很可能因為他，我會馬上換工作。
很好，曾經一度覺得自己再也回不去了的我，成功工作了兩週，並在愚人節這天往第三周前進! 這真的不是笑話，到現在我還不敢確定，是否就會這樣定下來了。
我的心裡有一條蟲，每天每天都鼓勵我做些瘋狂的事，當然不是裸奔或高空彈跳之類的，而是找到自己真正喜歡、完全拋棄世俗成見的事情來做，注意，這裡講的不是工作、不是職業，而是值得讓我傾盡一生、完全投入的事情。很羞愧地，現年三十的我還在尋找屬於我的地方，那個可以讓我長久住下來、再也不想搬離的位置。不過，人生不就是一連串尋找的過程嗎(就當我在安慰自己吧)? 每當我矛盾、困惑的時候，我就說服自己，走的比別人慢有什麼關係，賺的比別人少有什麼關係，重點是在你經歷了多少、擁有了什麼回憶、體驗了哪種生活。不過最近發現，記憶不好的人在這方面真的需要常寫日記才行，否則所有珍貴的經歷都隨著時間快速淡去、不留痕跡(這絕對沒有再誇飾的!)。
所以，我要改變我自己。
從愚人節開始。
真的不是我要說，當年看了ellen page的戲之後，就深深地覺得這個年輕的女演員很不一樣，長相不是頂尖漂亮，但是演戲的方式不落俗套，很有自己的風格，演什麼像什麼，非常到位又細膩，從我多年前開始寫的網誌中區區不到十篇的電影文裡面，她主演的hard candy和juno就佔了兩部，可見欣賞她絕對不是在她勇敢出櫃之後的馬後炮而已。
p.s.原本只是在facebook上轉發她出櫃的新聞而已，後來看了她的演講內容，發現這麼做實在太辜負她的勇敢，所以還是決定好好的寫一篇網誌，表達我對她的敬意。(原以為她跟我差不多年齡，想不到還比我小三歲!)
她昨天在Human Rights Campaign的Time to Thrive Conference的整段演講因為緊張和心情激動，語調都有點不穩、些微發抖，但是這更反應了她的確花了很大的決心做了這個演講。讓我感動的更多是，她講到非常多人在社會偏見/框架下一直suffering(也許可以翻譯成煎熬)，社會告訴你你該怎麼生活、該穿什麼衣服、該怎麼做自己，如果做不到，就會被treat like shit。不只因為性別、性向，也有相當多想也想不到的原因(或是根本沒有原因)，讓某些人被輕視、被欺凌、甚至被虐待。她自己就是過來人，在設立各項"標準"的Hollywood掙扎、拉扯，即使她盡力保持自己的信念，身體、心靈、甚至人際關係都還是承受著痛苦。
我想，這些看不見的煎熬和心理折磨，只有過來人可以體會。然而，在這個時刻，她決定站出來，因為她認為有這個社會責任為這些煎熬的人發聲。
就算是一個市井小民出櫃都會帶來極大的生活影響，很多人也會在潛意識裡面改變對你的想法，即使你什麼都沒變。對一個必須靠鎂光燈來謀生的人而言，這樣的舉動真的需要極大的勇氣，而且她還這麼年輕、未來還非常長。我只能默默希望，她的演藝生涯不會就此斷送，她是一個這麼棒的演員(已獲獎無數，還以Juno入圍奧斯卡最佳女主角)，也是一個這麼棒的人。
可能是年紀大了，越來越覺得單純與家人親戚們坐著聊天的時光，比花錢看電影、吃美食要來的幸福的多。真的很喜歡大家一起亂聊天、罵小孩、整小孩、聊近況的聚會。
剛剛才跟老媽與住在相距不到一公里外的舅舅、舅媽完成回娘家的儀式(說穿了，其實就是買個伴手去舅媽家，然後舅媽請我們一起出去吃飯當回禮)，一整個下來，用了六個小時，其中送禮去舅媽家後，就坐下聊天聊了兩小時，去外頭吃羊肉爐吃兩小時，又回我們家繼續聊天加喝點暖身的高粱，又花了兩小時，分分秒秒都揮霍的很紮實，明明蠻常見面，卻像多年不見一樣，話題沒有斷過。後來，我還去翻了好幾本相簿，只為了找出阿媽的照片給舅舅看，好不容易找到之後，舅舅看著照片很興奮的說背景就是老家三合院，窗子裡面就是我們的房間.....，當下其實有點想流淚，其實我不確定阿媽有沒有抱過我，正確的說，不知道我出生的時候阿媽還在不在。只是光看照片，好像阿媽真的一直在我們左右一樣，一直看著我們。
老媽今天跟舅媽借了她之前騰抄下來的祖譜來看，我才知道原來阿公是民國元年、阿媽是民國三年出生的，如果都還在世，都是破百的長壽人了。老媽之前不只一次跟我說過阿公有多疼她，常常偷藏糖果、蘋果之類以前都很珍貴的零嘴給她一個人，不然就是偷偷給她零用錢，不給阿媽和其他哥哥知道，還會自己帶著她去看電影咧!
老媽今年58歲，阿公如果在的話，現在是104歲，所以當時阿公偷買香腸給老媽的時候已經大概50歲了!哇，這個算是老來得女，難怪特別疼愛老媽。不過也是今天我也才知道，原來老媽應該還有個姐姐，不過當時得了麻疹沒藥醫，六歲就夭折了，我想阿公應該也把更多給她的愛，分給老媽了吧。
去年底，住台北的二舅因為跌倒加上類似小中風，到現在左邊的身體都不能動，只能躺在床上讓二舅媽照料。鑒於對二舅媽的認識，大家都很擔心也很無奈，不知道二舅是否能得到良善的照顧，身為沒有立場也沒有能力完全照顧二舅的我們，也只能私下希望二舅能趕快振作起來，至少能夠倚著拐杖行動，讓自己多一點尊嚴和信心。
這幾天說忙也不算太忙，但是每天遇到的人都讓我有了不同的啟發，生活就是這麼有趣，比起只是單純的生存，每天的小對話、小新知都讓我感到很幸福。
這幾天老爸去檢查心臟，我每天都醫院家裡兩頭跑，其實不累，而且遇上了一些有趣的人，像是一個慈濟師姑一直叮嚀我要好好規劃人生、給了我很多正面能量，還有一個阿叔對著我說:我看妳長的"一表人材"，頭髮怎麼不去剪一剪?我說:因為我想留長啊。阿叔說:為什麼要留長?剪短一點比較好。我到現在還覺得太有趣了，這句"一表人材"一直在我心裡迴盪，未來我一定要像阿叔一樣，做一個這麼幽默又很低調(又很有錢XD)的人。
上周末我的十年好友與學妹們來訪，吃了輕井澤，也到了草悟道晃晃，一言以蔽之就是，她們真的很好打發，短短的幾百公尺可以拍照一個下午，讓我這個偽地主做個非常之輕鬆愉快。不過假日在外頭閒晃的人真的好多，我真的是(在各國的)鄉下住慣了，人一多就覺得不自在，這樣是好還是不好呢?暫時沒有答案，不過我倒是很享受安安靜靜在家的時間，慢慢的品味、慢慢的揮霍。
2013最後一天，參加了五月天跨年演唱會，這是我第一次看五月天演唱會，從十五年前他們出道以來的第一場，我也相信，絕對不會是我參加的最後一場。
稍稍比較了這場演唱會與之前諾亞方舟演唱會的歌單，發現唱了非常高比例的舊歌，隨著音樂，我的腦袋一直閃過國中、高中的記憶和畫面，配著那些時而正向、時而撫慰的歌詞，似乎又把我的過去溫習了一遍，只是這一次每段回憶，都有五月天的歌作為配樂，或許我該說，我真的有很多回憶，根本就是在發生的當下，就配著他們的歌曲，一幕幕發生。
以下是非常有感覺的歌詞，其中不少，都含著過去的點滴。
"我不願隨浪隨風、飄浪西東，親像船無港。我不願做人奸巧鑽縫，甘願來作憨人。" - 憨人
在2013的最後一天，非常適合好好的回顧這一年做了什麼事，同時，若是粗略地來算，這一天之後我就到"而立"之年了，所以來個三十年大回顧也不為過。
但暫時還是先從去年底開始就好，免得拉哩拉雜寫到最後沒講到重點。
去年九月從英國回來之後，陷入找工作的困境，直到那年十月下旬接到獵人頭來電詢問去印尼工作的事情，才讓我的人生有了生機，並且再度轉彎了一次。礙於現實(找不到台灣的工作Orz)與快點還清學貸的考量，雖然有點緊張，最後也還是在今年1/3硬著頭皮飛去karawang。而過程中的細節可能三天三夜也說不完，但幾個基本的體悟是絕對有的，再加上之前待的國家是數世界先進之列，一對照之下，很多場景都是讓我心有戚戚焉。而這樣的感悟也讓我最後決定要在九月離開這份賺很大的工作。是的，我還是有點傻吧，但至少現在的我還是想維持這樣的傻勁。就像柯文哲醫師在演講中提到的，如何面對挫折困難不是最重要的，最重要的是，如何一直在挫折與困境中還保持一樣的熱情。對於我來說，保持的也許不是熱情，而是這種自以為的傻勁。
沒錯，我的確要靠著這種勉勵自己的話來維持傻勁，因為在回台之後，找工作的過程仍然不順利，嚴格來講，應該是我迷失了吧。找不到自己有興趣的事、或是看起來是有點興趣的工作、但最後還是被微薄的薪水嚇跑....。我現在又在人生的混沌期當中來回遊蕩，靠著讀一堆勵志文來維持自信心。
工作之外，有些事也沒有抓緊，到現在也還不知道是沒有動力抓緊、還是沒有能力抓緊。
